Aşa cum am promis aseară, vă ţinem la curent cu ceea ce s-a mai întâmplat în războiul total, declarat de Traian Băsescu lui Vladimir Putin, premierul Rusiei şi unul dintre cei mai mari concurenţi ai preşedintelui nostru în ceea ce priveşte băutul şi pescuitul pe mare.
Reporterii noştrii speciali ajunşi la faţa locului transmit frenetic informaţii, dar din păcate fac acest lucru în timp ce consumă alcool cu ostaşii bistriţeni şi nu putem folosi nimic. Noi credem, după ce am cugetat îndelung, că războiul va ajunge lejer în cărţile de istorie dacă Funeriu chiar nu înţelege că românii sunt un popor dârz şi nu se lasă influenţaţi de orice fel de cărţi.
Aşa cum vă spuneam ieri, după 90 de minute de luptă nimic nu s-a concretizat: bistriţenii noştri au luptat eroic, şi-ar fi dat viaţa, dar cine ar vrea să ia în aceste vremuri tulburi o viaţă de român? De cealaltă parte, ruşii au avut meciul lor: când nu se luptau cu tentaţia se luptau cu vodka în sine şi ca nişte eroi ce sunt au câştigat de fiecare dată.
Astfel, să începem prelungirile:
Minutul 91: Meciul se reia. După un somn lung, bistriţenii merg până la „Turtica Magică ” să-şi cumpere un kebab. Din păcate, la întoarcere, vreo 20 de ostaşi se pierd prin sensurile giratorii şi este chemată desgirarea. Avem astfel primele victime ale zilei. Hai băieţi, voi puteţi, mai mulţi!!!
Minutul 99: Meciul se opreşte! Un localnic din Tureac, care se pretinde a fi profet, iese şi spune că în minutul 100 va veni sfârşitul… bătăliei. De spaimă ostaşii se aruncă în fântâni şi fântânile le aruncă în gropile din asfalt. Ruşii continuă să caute un izvor de vodkă, după ce un bîrgăuan le-a spus: „ Vo dkătat ăştia di la Leoni că le tre muncitori cu capu pe umeri! Io, de vreţi, vă dau un cap în gură, pote v-or primi şî aşe.”
Minutul 101: Se pare că alarma fusese dată de Boc, care a spus din nou că a venit sfârşitul…crizei. Acesta este imediat scos din meci de maseorul erotic al echipei, Elena Udrea, care îl pune pe o etajeră şi îi spune că ar trebui să îşi vadă lungul nasului, pentru că este singurul lui organ de dimensiuni aproape umane.
Minutul 105: Meciul nu va avea pauze, vacanţa parlamentară abia s-a terminat. Din tabăra rusă se aruncă cu obiecte lucioase. Crezând că este vorba de tezaurul românesc, Băsescu se aruncă în cap după ele. Se pare că erau doar nişte conserve de fasole aruncate la voia întâmplării. În urma acestui fapt, pe terenul de luptă năvălesc ţiganii care intră cu o targă pentru a transporta capacele, de urgenţă, la fier vechi.
Minutul 109: O nouă întrerupere! Un grup de ungurii traversează terenul falnici cu un sicriu pe braţe. Ei declară că au obţiunt azi o mare victorie, prin faptul că au spânzurat toate păpuşile lui Avram Iancu iar acum merg să le îngropae în stilul unguresc: le îndoapă cu gulaş, le îmbracă în steagul maghiar şi le obligă să urmărească filme porno cu unguroance.
Minutul 115: Doar 5 minute până la final şi cele două tabere încă nu au tras vreun foc de armă. Ca să compenseze, soldaţii trag pe nas nişte praf de puşcă în speranţa că vor deveni explozivi şi vor creşte raitingul de ţară al României, care cu acest război va fi declarată o super-putere militară. În acest fel vom depăşi pentru prima dată în ultimul mileniul ţări ca Somalia, care se laudă cu Soldaţii Slim, de 30 kg fiecare şi Olanda, recunoscută că îşi trimite adversarii în al 9-lea cer, cu iarba ei de cea mai bună calitate.
Minutul 118: 0-0, iar Băsescu îşi face griji. El chiar nu se aştepta ca România să aibă emoţii în faţa Rusiei. În aceste momente el regretă că a ales provincia pentru un asemenea meci, Naţional Arena ar fi fost mult mai potrivit, francezii încă îşi mai caută morţii pe sub gazon de la ultima luptă a celor două echipe.
Minutul 120: Meciul se termină. E un rezultat bun, au fost lupte grele. Emil Boc îşi scoate din ghiozdănel un tricolor şi îl sărută cu foc. Băsescu se repede la el şi îi spune „Nu ai f***t destul ţara asta, acuma te dai şi la valorile naţionale?!”. Ruşii sunt resemnaţi, mai mult de atât nu ar fi putut obţine.
Iată şi câteva declaraţii după meci:
Traian Băsescu: „Ţiganii ăştia nu au avut nicio şansă. Aţi văzut ce bun strateg sunt? Acuma marinar am fost, vreau să mă fac şi peşte. Pasul următor e să atacăm SUA. Nu avem cu ce transporta armata aşa că Oprescu a propus să facem o autostradă peste Atlantic. Eu mă gândeam să prelungim centura din Bistriţa, dar şi aşa e rezonabil. Ascultaţi bine ce vă spun, noi cucerim lumea. Dacă voi fi ales, la alegerile comasate, preşedintele Terrei vă promit că eu opresc sfârşitul lumii. Cum? Voi înapoia în aşa hal lumea încât nu vom mai ajunge niciodată în decembrie 2012. NICIODATĂ!”
Vladimir Putin: „Bistriţenii sunt puternici, ne-au năucit total. Aveţi aşa de multe sensuri giratorii că acuma nu mai ştiu nici unde e tezaurul vostru. Asta e. Vom reveni, fiţi liniştiţi. Vom închina un pahar de vodka în cinstea voastră, am mai găsit o sticlă înghiţită de un soldat lacom de-al nostru.”
